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lunedì, 07 settembre 2009
23:31
"Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete tracchete il trauma è bello che superato. Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno. Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio. Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono. Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d'oro. Lavori quarant'anni finché non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa. Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finché non sei bebè. Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi nove mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni. E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo!"
Woody Allen
LaPetiteLili | commenti (2)
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venerdì, 04 settembre 2009
01:14
TRISTE E AVVILITA COME DEL RESTO ACCADE DA UN PO' DI TEMPO A QUESTA PARTE.
ILLUSA E DISILLUSA, PERCHE' UNA DELLE COSE CHE PIU' DESIDERO AL MONDO SEMBRA COSI' LONTANA E IRREALIZNO SZABILE.
SPENTA, PERCHE' POSSO DIVENTARE LA MIGLIORE NEL MIO LAVORO, MA NON RIESCO A SENTIRMI AFFETTIVAMENTE REALIZZATA.
SVUOTATA DALLE MILLE AVVERSE CIRCOSTANZE CHE MI ALLONTANANO DAL CIELO AL QUALE ASPIRO E MI SCARAVENTANO SULL'ALFALDO ROVENTE DI QUESTA ESTATE TUTTA DA DIMENTICARE.
FELICE E APPAGATA DALL'AMORE CHE MI INONDA, DAL MIO UOMO E DALLA MIA FAMIGLIA.
STRESSATA DAGLI OBBIETTIVI A BREVE E LUNGO TERMINE CHE, PERO', MI TENGONO ABBASTANZA OCCUPATA DA NON PENSARE TROPPO SPESSO ALLA MI ATRISTEZZA, AL MIO AVVILIMENTO, ALLE MIE ILLUSIONI E DISILLUSIONI, AL MIO ESSERE SPENTA E SVUOTATA.
SONO SEMPLICEMENTE QUELLA CHE SONO SEMPRE STATA, SOLO MUTILATA DI UNA PARTE IMPORTANTE DELLA MIA VITA, CHE VOLENTE O NOLENTE, MI E' STATA ESTIRPATA. O FORSE MI SONO AUTONOMAMENTE AMPUTATA.FORSE MI SONO AUTINFLITTA UNA MUTILAZIONE PREVENTIVA PER EVITARE ULTERIORI CANCRENE. FORSE MI SONO DIFESA E IN QUALCHE MANIERA PRIVATA DI QUALCOSA DI ESSENZIALE SPERANDO UN GIORNO O L'ALTRO DI NON SENTIRNE PIU' L'ESIGENZA. SPERANDO, UN GIORNO O L'ALTRO, DI NON DESIDERARE PIU' COMPAGNIA, RIPENSANDO A CERTI MOMENTI DEL PASSATO. GIAMMAI. IMPOSSIBILE. FOLLIA!
BIASCICO TRA I PIU' VECCHI RICORDI DELLA MIA INFANZIA E DELLA MIA ADOLESCENZA CERCANDO I MOMENTI PIU' INNOCENTI E PURI DI QUEGLI ANNI, MA NON MI FIDO PIU' NEMMENO DEI RICORDI STESSI. DEVIATA COM'E' LA MIA PERCEZIONE DELLE PERSONE, MI SENTO QUASI TRADITA DAL SENNO DI POI, CHE MI FA APPARIRE UN'ILLUSA DAVANTI AI RECENTI (INESISTENTI) SVILUPPI DELLE MIE RELAZIONI INTERPERSONALI, CHE SI BASANO SU MESSAGGINI SU FACEBOOK E COMMENTI AI LINK...TRISTI SCIE DI AMICIZIE CHE FRANCAMENTE MI CHIEDO SE SIANO MAI STATE TALI. ALMENO PER LA MAGGIOR PARTE. MI ILLUDEVO CHE A 30 ANNI AVREI ANCORA FREQUENTATO LE STESSE PERSONE, CHE AVREI SCELTO IL MIO ABITO DA SPOSA CON LA MIA MIGLIORE AMICA (???) E CHE AVREI AVUTO TANTE FOTO E TANTI ANEDDOTI DA VANTARE AI MIEI FIGLI. UN GIORNO. SI. UN GIORNO.
QUESTO GIORNO, E' UN GIORNO DI TRISTE SOLITUDINE. ACCOMPAGNATA DALL'UNICO BALUARDO DELLA MIA ESISTENZA, L'UNICO PUNTO FERMO, L'UNICO PORTO SICURO, L'UNICA CERTEZZA PERSONIFICATA DELLA MIA VITA: FABIO.
MI SCOCCIA E MI AVVILISCE ULTERIORMENTE IL FATTO DI DOVERMI SEMPRE LAMENTARE COME SE FOSSI UN'INGRATA. MA PER CERTI VERSI, DAVVERO, AVREI PREFERITO VIVERE IN UN EPOCA O IN LUOGO IN CUI AVREI DOVUTO PREOCCUPARMI DI PROBLEMI DI ORDINE PRATICO TALMENTE GRAVI DA NON CURARMI DEL RAPPORTO DELUDENTE CON IL MONDO, DA NON FAR NEPPURE CASO ALL'ISOLAMENTO CHE MI CIRCONDA, ALL'ALIENAZIONE, ALLA TERRA BRUCIATA INTORNO A ME...
IL MIO BRUSCO PASSAGGIO DAL MOMENTO IN CUI SIAMO TUTTI AMICI AL MOMENTO IN CUI ANCHE I TUOI PIU' CARI AMICI DI INFANZIA TI METTONO DA PARTE E SI COMPORTANO COME CONOSCENTI E' STATO COSI' BRUSCO, COSI' TRISTE CHE DAVVERO IO NON CREDO DI ESSERMI ANCORA RIPRESA. FORSE SONO ANCORA TALMENTE ATTACCATA AL CONCETTO DI GRUPPO AFFIATATO DI AMICI-INSEPARABILI-FOREVER-PER-TUTTA-LA-VITA-EVVIVA-EVVIVA!! CHE HO PERSO IL SENSO DELLA REALTA' E NON HO TENUTO CONTO DEL FATTO CHE ARRIVATA A UNA CERTA ETA' LE PERSONE NON RAGIONANO PIU' NEL SEGNO DELL'AMICIZIA E DELLO STARE INSIEME MA COME PERSONE SINGOLE IN UN MONDO BASTARDO IN CUI NON ESISTE VIVI E LASCIA VIVERE MA MORS TUA VITA MEA. UN MONDO IN CUI NON ESISTE AFFIATAMENTO MA CONVENIENTE ALLEANZA.
PER NON DIRE CHE MI SONO ROTTA IL CAZZO DI QUESTO LIMBO, COSA CHE A VENTANNI FRANCAMENTE MI SEMBRA QUASI UNA CONDIZIONE PUNITIVA INFLITTA, CHE NON UN'APPLICAZIONE REALE DELLA VITA VERA, DICO CHE HO PERSO TUTTA LA PAZIENZA CHE MI SAREBBE DOVUTA BASTARE TUTTA LA VITA!!!!!!
LaPetiteLili | commenti (1)
Le mie parole...;
in
domenica, 07 giugno 2009
01:32
...Sono andate a dormire
sorprese da un dolore profondo che non mi riesce di spiegare,
fanno come gli pare, si perdono al buio per poi ritornare.
LaPetiteLili | commenti (2)
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venerdì, 05 giugno 2009
17:27
I wanna hear what you have to say about me
Hear if you're gonna live without me
I wanna hear what you want
I remember december
And I wanna hear what you have to say about me
Hear if you're gonna live without me
I wanna hear what you want
What the hell do you want?
LaPetiteLili | commenti
...;
in
martedì, 10 marzo 2009
23:13
Sono mancata, e mi è mancato questo angolo di mondo. In questo momento non ho molo tempo per riflettere, per fermarmi a pensare, e quando mi capita di poterlo fare, vengo travota da una valanga di parole, considerazioni, domande... Infondo mi sta bene, mi permette di vivere in bilico ta felcità e amarezza, quello che mi permette di stare in piedi, quello che mi permette di apprezare le gioie e non sottovalutare le pene. Quello che paradossalmente mi fa stare bene con me stessa e con gli alti. Mantenere una sorta di tensione.
Quello che ho acquisito in tutto questo tempo, è la consapevolezza, la chiarezza, una limpidità nel vedere le cose che prima non avevo. Ne sono snceramente felice. Vedo le cose con una luce diversa, con una nuva prospettiva, perchè sono stabile, serena, felice. Nella misura in cui so esserlo solo io. In questo momento mi basta riconoscere la natura dei miei tormenti, capire se o meno sono risolvibili, come, quando, perchè... Mi sento un personaggio dannunziano in cerca di qualcosa che già ha, ma che mette in discussione per meglio appezzarla. Senza doverlo necessariamente dirlo al mondo intero...
Quello che ho capito in tutto questo tempo è che ci sono cose che per rimanere vive vanno mantenute intime, parlarne, manifestarle, significherebbe sciuparle, perdere la loro essenza, privarsi di tutto ciò che comportano, nel mio caso la sofferenza che ne deriva.
...la sofferenza purifica gli animi...
LaPetiteLili | commenti (3)
IL MIO SESSO FA SCHIFO...;
in riflessioni, sadness, only me, questions
giovedì, 09 ottobre 2008
23:50
Spesso mi capita di riflettere sul fatto che, malgrado tutto, malgrado tutte le comodità e gli agi e i lussi che la vita moderna ci offre, malgrado tutto questo facilitarsi le cose, sono altre le cose essenziali. E quando mi soffermo su questa questione, mi risulta impossibile non fare una cernita di quello che ho, non ho e vorrei avere. E naturalmente di come riuscire a ottenerle. Io per impostazione caratteriale sono sempre stata una persona completamente proiettata nella prospettiva per cui "volere è potere" e nonostante questo possa essere visto, in certi casi giustamente, una conseguenza del mio essere un pò viziata, posso dire con orgoglio che questa stessa prospettiva mi ha fatto acquisire una forza che non credevo di avere, specialmente in situazioni in cui non ero fisicamente e mentalmente in grado di affrontare un dato sforzo. Detto questo, posso aggiungere inoltre, di aver sempre ottenuto ciò che credevo fosse giusto per me, prendendomi sempre le conseguenze delle mie azioni, accettando le mie responsabilità, sapendo lottare per queste cose. Anche e soprattutto per difendere i miei valori, i miei princìpi. Una cosa però mi è sempre risultata difcile: forse per il mio carattere un pò misogino, forse perchè cresciuta in una compagnia di soli bambini, che poi sono diventati ragazzini, e poi ragazzi; forse perchè il mio carattere espansivo risulta essere una minaccia per quelle del mio stesso sesso; forse perchè il fatto di non riuscire a mantere un aone di mistero intorno a me, indeboliva la spessa e inaccessibile cortina delle mie "amiche". Sta di fatto, che l'amicizia femminile, che mi affascina sin da bambina, già da quei tempi mi risultava impossibile. I caratteri altezzosi e fanatici delle bambine, i modi invidiosi delle adolescenti, il fare da femme fatale che tutt'ora mantengono le mie coetanee, sebbene nemmeno ventenni, mi infastidisce, mi indispone, mi irrita terribilmente. Nonostante ciò ho tentato, ho provato con tutta me stessa, mi sono interrogata: sono io il problema? possibile che solo io non riesca a capire quale sia il meccanismo per far funzionare la cosa? Possibile? Domande su domane che non prevedevano risposte, ma si rispondevano con altre domande ancora. Ho tentato addirittura, ma ogni volta con sempre meno passione delle volte precedenti: quando credevo di aver trovato il giusto equilibrio, ecco che una crepa faceva crollare il muro delle mie "solide" certezze. Dopo una serie di esperienze negative a cui sono seguite scenate, telefonatacce, scatti d'ira, insulti...nemmeno mi sembrava valesse la pena ingaggiare una battaglia verbale, sebbene in alcuni casi sarebbe stato necessario, dal momento che le donne, per natura sanno essere di una stupidità immane (e in questo io non sono esonerata). Poi ho capito: analizzando attentamente le persone che mi circondavano, sono arrivata alla conclusione che tra donne, per natura, non può esistere amicizia ne complicità, esistono solo falsità e invidia reciproche. Per tutte quelle donne che da bambine stavano con le altre bambine e creavano i club per sole femminucce, per tutte quelle bambine che da piccole vestivano solo di rosa e avevanosempre i capelli ben in ordine nelle trecce, perchè non correvano, non giocavano, non interagivano, per tutte le bambine di questo tipo che oggi sono donne, non può essistere amicizia. Allo stesso tempo mi chiedo: forse sono anch'io una di loro, sebbene da bambina rincorressi i maschietti per avere illoro panino, e li picchiavo a volte; forse sono anch'io una di loro, sebbene tornassi a casa dopo ogni festicciola con le calze smagliate, i pantaloni strappati e le ginocchia sbucciate; forse sono anch'iouna di loro nonotante giocassi a calcio in attacco fino alla 5° elementare e non volevo saperne niente di pantaloni e capelli lunghi e fluenti. Forse sono anch'io una di loro perchè ammetto di provare invidia nel vedere due amiche che a braccetto per la strada ridono, spettegolano, parlano dei loro fidanzati, dei vestiti che compreranno, dei posti in cui andranno insieme...provo vergogna per questo, ma provo invidia e allo stesso tempo ammirazione, perchè loro sono riuscite dove io ho fallito. L'amicizia di un uomo è sempre possibile e bella, è sincera e spesso indissolubile, ma per una persona come me, guardare le foto del proprio compleanno e non poter dire "questa è la mia migliore amica" è una cosa a tratti squallida, oltre che triste. Inutile dire "meglio soli che mal accompagnati" ma io penso che questo apetto della vita di ogni ragazza sia importante e anche fisiologico. Forse, anzi sicuramente, sono ancora attaccata a una concezione ancestrale di amicizia...non so darmi risposte concrete che possano appagare il ribbollire dentro di me ogni volta che mi trovo a dover affrontare simili pensieri.
Non credo esista un problema, al di fuori del fatto che mi sto creando un problema che probabilmente non esiste. E scusate il gioco di parole.
Buona notte...
LaPetiteLili | commenti (4)
evviva evviva...;
in foto, happiness, only me
mercoledì, 10 settembre 2008
23:44
Finito lo stress mentale. Finita l'attesa. Finita l'angoscia. Finita la paura di non essere riuscita. Finito tutto. C'è solo posto per la mia immensa gioia! Sono felice, felicissima, come non lo sono mai stata! E non vedo l'ora di festeggiare questa cosa con i miei amici, domani!!
Sono entrata. Sono la numero 52 su 533! Ho realizzato il mio sogno. Da domani sarà tutto nuovo, tutto diverso, tutto più bello! Sono felice! Sono felice! Sono felice! Sono addirittura euforica! Sono in totale estasi! Sono totalmente fuori di me!!
   
LaPetiteLili | commenti (1)
CONTUSA E FELICE...;
in foto, miti, follie, song, happiness, only me
16:16
Carmen Consoli te lo do io il nuovo titolo per la tua prossima canzone...
CONTUSA E FELICE!!
Come me! Che mi sono contusa il piede e sono felice lo stesso! Il mio stress è in parte finito. Se fino a qualche giorno fa ero afflitta da un peso pratico, tangibile, ora come ora il mio stress eè puramente psicologico, quello stress tipico di chi attende una risposta in grado di cambiare la vita di una persona. Ed è quantomeno una cosa accettabile e sopportabile.
In ogni caso: Lilì è tornata, accompagnata dalla sua solita follia e da una buona dose di allegria, ma soprattutto dalla cara nuvoletta, in perfetto stile Fracchia, che la accompagna costantemente da maggio... Per essere precisi, mi accompagna anche un certo dolore acuto...causa cotusione di cui sopra.
Chi mi pensa? Chi parla della mia illustrissima persona? Non importa! Importa che per i prossimi giorni io potrò grattarmi allegramente la pancia, andare alle bancarelle, guardare i miei amici che vanno sulle giostre pericolose e/o spaventose mentre mangio lo zucchero filato, riempirmi la borsa di caramelle, mustaccioli, susumelle, calia e arachidi caramellati, godermi la notte bianca che si avvicina e i fuochi d'artificio...e ascoltare i Queen a tutto volume quanto mi pare! Senza sensi di colpa!
Domani non devo alzarmi presto per studiare!!!
Tonight Im gonna have myself a real good time
I feel alive and the world turning inside out yeah!
And floating around in ecstasy
So dont stop me now dont stop me
cause Im having a good time having a good time
Im a shooting star leaping through the sky
Like a tiger defying the laws of gravity
Im a racing car passing by like lady godiva
Im gonna go go go
Theres no stopping me
Im burning through the sky yeah!
Two hundred degrees
Thats why they call me mister fahrenheit
Im travling at the speed of light
I wanna make a supersonic man out of you
Dont stop me now Im having such a good time
Im having a ball dont stop me now
If you wanna have a good time just give me a call
Dont stop me now (cause Im havin a good time)
Dont stop me now (yes Im havin a good time)
I dont want to stop at all
Im a rocket ship on my way to mars
On a collision course
I am a satellite Im out of control
I am a sex machine ready to reload
Like an atom bomb about to
Oh oh oh oh oh explode
Im burning through the sky yeah!
Two hundred degrees
Thats why they call me mister fahrenheit
Im travling at the speed of light
I wanna make a supersonic woman of you
Dont stop me dont stop me
Dont stop me hey hey hey!
Dont stop me dont stop me ooh ooh ooh (I like it)
Dont stop me dont stop me
Have a good time good time
Dont stop me dont stop me ah
Im burning through the sky yeah!
Two hundred degrees
Thats why they call me mister fahrenheit
Im travling at the speed of light
I wanna make a supersonic man out of you
Dont stop me now Im having such a good time
Im having a ball dont stop me now
If you wanna have a good time just give me a call
Dont stop me now (cause Im havin a good time)
Dont stop me now (yes Im havin a good time)
I dont want to stop at all
LaPetiteLili | commenti
GRRRRRRRRRRRRR!!;
in foto, follie, only me, mha , stankezz
mercoledì, 21 maggio 2008
17:40
Oh! Meravigliosa sorpresa! Stupendo scherzo del destino! I CONTI NON TORNANO PIU'!!!!! Il mio istinto di sopravvivenza perdura, con qualche acciacco! Cambia il conto alla rovescia. Sempre meno tempo. E insieme al conto, ci manca solo che rovescio pure io. Mi son beccata la febbre, quelle febbre che viene quando cresci di due centimetri! Dico io, non va bene crescere! Ok si cresce fino a 21 anni ma non mi sta bene! E poi sono tutta incatarrata e col naso che mi cola! Non va bene perchè oltretutto il tempo fa schifo, piove e io invece vorrei andare a mare. !!@#§ UFF!! Come dicevo, cambia il corto alla rovescia, per certi versi si allunga per altri si accorcia.
17 GIORNI ALLA FINE DELL'ULTIMA FASE.
27 GIORNI ALL'INIZIO DELLA FINE.
71 GIORNI ALLA TREGUA.
Non lamentatevi se straparlo. Non lamentatevi se mi arrabbio come una dannata per ogni minima sciocchezza! non lamentatevi se dovrei studiare Ungaretti per il compito di domani e invece sto qui al pc a non far nulla perchè di fare altro proprio voglia non ne ho! Non lamentatevi se domani sarei dovuta andare a farmi interrogare in storia dell'arte ma, per quanto sia tutta la mia vita, non ho voglia di stare sui libri a sentir parlare di francesi impressionisti dalla stupida erre moscia!
Potrei partire! Prendere un volo di sola andata col mio uomo per qualche atollo nell'oceano e far perdere al mondo le mie tracce, vivere di cocchi, ananas, datteri, pesci e molluschi, avrei sempre una perfetta abbronzatura a costo zero, mangiando pesce non avrei più problemi di ritenzione idrica e risparmierei sulle creme anti-cellulite, smetterei di stare al computer, magari avrei il coraggio di mettere un punto a questo periodo lungo, articolato e sconnesso a tratti. PUNTO! L'HO MESSO! Ahimè l emie aspirazioni mi portano a una salita (ripida) al termine della quale mi aspetta un bivio, al quale io svolterò a sinistra (non sto parlando di politica hauHuha) e poi su per un'altra salita meno ripida seguita d ainnumerevoli scale che mi porterà alle aule di una bella università. Come dicevo...
la mia salute mentale è in serio pericolo.
LaPetiteLili | commenti (4)
gh...;
in foto, follie, only me, stankezz
mercoledì, 07 maggio 2008
22:28
...prima finirà questa tortura
prima potrò infliggermene una nuova,
più gradita alla mia Illustrissima Persona...
30 giorni al principio della fine. 40 al conto alla rovescia finale. 50 per poter dire finalmente BASTA! STOP! PAUSA! Ma solo per poco...
SFINIMENTO.
ACUTO.
CRONICO.
INSONNIA.
INCUBI.
CRAMPI.
MAL DI TESTA!
Resisto per spirito di sopravvivenza.
Sono mentalmente messa male!
ehauehuaheha!
LaPetiteLili | commenti (1)
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ambiziosa. 
stravagan
lunatica. distratta. simpatica. golosa.
modesta.
sensibile. metereopatica. 
